三天前無可選擇的從住了五個月的房子裡搬出來。

看着空無一人的空房，alone和lonely沒有任何區別。

安全感四處亂逃。將所有房間的燈開起來，抱住自己蹲坐在角落。

其實是希望這個時候joel出現，然後緊緊的抱着我。可是我在短信裡說：i can do it .

別的不會。就會逞強。

然後就貌似唐突的住進了一套新的公寓，像被主人收留的可憐蟲，她說隨便我想住多久。

很舒適的房子，主人房。但是，近兩千人民幣的房費應該可以迫使我在一個月後放棄。

joel明天去深圳。我曾認眞的想過這個問題，我流離失所的心是不是可以接受他居無定所的漂泊。

you can't wait for me 。他一遍遍重復着。我們像兩個稚嫩的孩子爲一個問題各持己見的爭論到面紅耳赤。

我說我會等，你總是要安定的，我總是可以變成你的公主。

他說你已經是美麗聰明的公主，有很多王子會在你生命裡出現。

昨天給他看在中國的照片。他說現在的我看起來總是悲傷。

我們又開始爭吵，他說人不可能一直悲傷。他會讓我快樂起來。

我說我會一直悲傷，你衹會離開我。

辣的可以說成不辣，愛可以說成不愛，明明在乎也可以表現得沒有所謂。
MSN裡，cherry已經被封鎖了很久，我還是遲遲的不願解鎖。
騙不了自己。並不是想逃開她，我只是害怕就算她看到我在線也置之不理的那種難過。
什麼時候，愛過了極限成了對自己的一種傷害呢。
很習慣面無表情的斜著眼晴看另一張辦公桌的小妖，或是寫短信或是敲鍵盤，大小頻幕上都是cherry。然後開始嫉妒，猜測聊天內容的種種。或快樂或憂傷。
我沒有多心。因為我看到大頻幕上的MSN大頭貼cherry最近用的那張黃色的唯美圖片，我聽到小妖重復小頻幕上的一條信息。

全透明的長柱型水杯，純淨的白開水，赤踝明了的心事。

終於是決定換發型了，還有二十多年的黑頭發。突然有點捨不得。
和ice約好了周未去精典。
告別吧，徹底一些。

男孩：你這麼聰明，把自己交給你應該沒有問題。反正少了什麼找你要回來。
女孩：心丟了，你會不會找我要。
男孩：啊，怎會？現在我不會那麼容易把心丟掉。
女孩：內什麼，我說的是去你家做飯的時候不小心丟了你一顆豬心。
男孩：汗...那你要去買一顆燉給我吃。

麗萍寫mail說，昨天cherry把自己關在房裡玩刀，大叔嚇得用手打破了窗戶破璃，受傷了。說cherry不止一次的跟她說如果我離開，她將不知該如何面對友情。........
cherry，我只想說我可以容忍你對MSN上的我視若無睹；我可以容忍你放著心裡的痛對我有意無意的抵觸；我可以容忍你自以為是的放逐；但我無法容忍你用鮮紅的血來傷害自己和身邊的人，疼愛你的人。這不是一種征服。所以，這一次，我不決定原諒你了。

當愛一個人愛到無法原諒她的時候，是不是應該選擇放逐。
如果說離開是一種罪，請讓我在離開後接受懲罰，而不是在打算離開的那一刻開始就被懲罰。
既然要被懲罰就徹底一些，
怎樣都沒有關系。我真的沒有關系，不難過不傷心。
如果生命注定是要有很多的人來人往，就讓它漂流，就讓感情流離失所，無家可歸。。。
愛一個人愛到無法原諒，是怎樣一種翡哀呢。
如果還未長大，我等待其成長。
所以，暫時我很無謂的離開，我裝著不在乎的離開。
請不要告訴任何人我的在乎，我的眼淚。
也請相信，我會演飾得很好，很好。

簽名檔：離開，背起包一個人啟程。從此，生命裡不再有你。
寫完這些，開始哭.........

很贊的CK廣告。。。

因為ice的MC引伸到下輩的事情。因為她說做女人很累。我是下輩子也堅決不做男人。
當真會有下輩子嗎？
不知。像我這種人是會下地獄，永世不能超生的。上帝並不喜歡我種孩子去做他的天使。
比如ice說她腰疼到快要死掉。我問要不要先准備葬金。
比如我有整整十天不回朋友的短信，莫名的消失。我想這一點，我需要作深刻的檢討。sorry
再比如我一再的拒絕Mr.李，然後同意四月一號見面。是想日後不再有留守的可能時，我可以很有理由的跟他說：四月一。愚人節。一切都是假的。
ps:前年的愚人節，我想跟沒有血緣關系的堂哥說我喜歡你，不是單純的愛。
被接受就順理成章，被拒絕就笑著說愚人節快樂。

多壞的孩子啊。怪不得上帝不垂憐。那就下地獄吧。反正橫豎都有cherry和小妖陪著。

關於對愛情的相信。我覺得朋克藍說得挺靠譜的。愛情沒有錯，錯的是在愛情裡停留過的他。
我漸漸可以釋懷，關於那寂寞時隨口哼哼的愛。沒有什麼執著。因為隨時都有被放棄的可能。
另一句有建設性的話是池毓群跟我說有些事情不要看得太明白，那會是另一種變向的自我傷害。
為此，我決定開始裝糊塗。

晴了兩天，又陰下來了。連廈門都開始這麼多變。真是難以接受捏。
胃還是痛，沒完沒了。不過確卻的說，我不知那是不是胃。如果不是胃又是什麼呢。早也痛晚也痛的。沒完沒了。
在襯衣第三顆紐扣往下一厘米處。

明天上南普陀拜拜。求金求銀求姻緣。哇哈哈。:em211:
“哇哈哈”曾經是我表壞的象征。:em21: 很具有獨特性。不過現在在朋友當中很普及。:em220:
一個月的尾巴了，該慶幸還是悲傷。:em225:

夜
糾纏於指間的深紫
濃的化不開
凝魅
足尖劃過迷漫的霧藹

人长大后记忆最深的是什么
悲伤难过的事 还是欢喜快乐的事
在我记忆深处有一个地方
绿光森林 ，一个可以自由自在呼吸的地方
只要一抬头，就能看见阳光的尽头

長大後，那個教你玩傳聲筒的小男生成了守護你的騎士。。

勒歐文：蘇菲，在你心裡的那個人一定要威廉才行嗎？
 對於蘇菲來說，歐文是從小青梅竹馬一直暗戀自己的騎士。
而威廉是她的王子，一輩子的夢想。他對她許諾：他會一輩子守護他的公主。
王子。公主。騎士

回三明五天，像告別了很久一樣。所以，當現在雙手擱在鍵盤上企圖敲出點什麼的時候。五天的空洞讓我有掉進萬丈深淵的恐慌。

14日。9：30從廈門出發。依舊的松柏車站，見證我每一次的離開。
永春以後的路程幾乎都是崎嶇不平的，盤旋過一座又一座荒蕪的大山。讓人慌得以為永遠也走不出去。12：00的時候我看到自己的位置是大田，有點安慰。但四個小時後我看到自己仍處於大田縣就開始恐慌了。顛波中寫下短信告訴爸爸我懷疑司機根本就不認識路。。。
到達尤溪的時候八點整。介時，我在車上顛了10.5小時，發短信100條。有一路一直陪我的哲源、家法、群、cherry。
群到車站接我。干淨的同系列淺灰色休閑褲和高領毛衣，陽光的樣子。
最後，在小鎮的小旅館住下。灰色木質地板，有熱水澡還有暖和的被子。。。

15日。兩個小時的汽車回老家。只有爺爺一個人住的家。記憶的滄涼，日益增多的白發。

16日。走近牙科的時候，他就在門口。和朋友。我給足面子的把他叫進屋裡。轉過身掄起手掌的時候我有點後悔沒先致以溫柔的微笑等他把手放下再將一巴掌摔出去。我給了他用手擋住臉的機會。不可原諒！！！　恨自己今天穿的是高跟鞋，以至於摔下“你TMD給我悠著點，別老犯賤。”之後不能昂首闊步的離開；恨自己不能像預計好的“啪啪”兩巴掌順溜地打；更恨自己做完這一切後並沒有期待中優越的報復感，而是不爭氣的感到潰敗。
下午，在公半夜凉初透安局辦完護照後天就黑了。群下課。吃過飯後到百聯買了8瓶罐裝雪津和一些零食。喝酒，聊天，吃零食。結果，一起3瓶後我就悶頭睡覺。這恍然讓我覺得時光停留在三年前並沒有溜走，我們還可以笑得沒心沒肺，他還是我熟悉的孩子。
大頭貼上，大一個月的我方如年長一歲。
其實在發現鼻子邊上有黑頭的時候就有了前所未有的衰老感。
輕輕摩挲我臉上的皮膚，那已經不是有彈性并且光滑的皮膚了。不時會有粉刺之類的東西陸續冒出來。而在這之前我是從來沒有過畏懼的經驗，因為我覺得自己年輕。
可是，我過了真正花季和雨季的年齡。在我的任性和無知中喪失了我十七八的年齡。。

17日。中午，群到車站送我。候車室裡，我們喝著昨晚剩下的兩瓶雪津。再含淚吞下甜膩的棉花糖。他說像一團肥肉。

18日。五天的最後一天，坐車回廈門。到泉州轉車。我覺得自己累得快要崩潰，但是怎麼還會想起詹可超，那樣小心翼翼地在心裡期許他出現在五樓的第三個房間。

然而今天，MSN上ice跟我說她想離開，遠離城市的喧囂，遠離一切。想逃，發了瘋一樣想逃。生活、事業、感情。不再年輕卻一無所有。
無語。再一次的恐慌。21歲，到底那些青春年華還有多少是我的。日之一日執著的無病呻呤，除了流水帳還是流水帳。

廈門第三醫院落成了。這是下午經過同安時知道的事情。。
終日的躲在那個小小的地方，我已經不知道外面的世界是什麽樣子的。
生活是一個人的。一個人的公交。一個人的午餐甚至晚餐。獨自美獨自開心難過。
朋友一直都在，只是距離很遠。有時候心靈的安慰是不及存在的慰藉的。
不斷的告別離開；不斷的生疏遺忘。
習慣性的在每一次離開打電話給雍雍。雖然什麽都不說明。但這種陪伴的安定讓我安心。

綠幽靈在左手邊上，經過時間，磨得越來越亮。像一直陪伴著的友情。
換過串繩的粉晶越發暗淡。其實只是因為換進了一條白色的橡皮繩。錯誤的串繩。
像愛情，在美好的青春裏遇見一個錯的人。
ice說，Elliza就要結婚了。那個她最好的朋友。
命數與劫數的東西，誰都說不清。

很久沒寫blog。不知是因為真的很忙，忙於編輯新的模版；還是生活的空白。
又開始看安妮。《告別薇安》、《彼岸花》
有時候懷疑是自己過於深陷，那萬劫不複的頹敗。
起風了，接著下雨。這似冬非冬，似夏非夏的春季。